Mapa de memoria
Hace 9 años
miércoles, 24 de febrero de 2010
jueves, 18 de febrero de 2010
la boda
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Salga del coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Salga del coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
fronton
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
24 horas
El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ?
Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
miércoles, 17 de febrero de 2010
el elefante y la hormiga
Esto es una hormiga que esta en el cine tranquila viendo una pelicula y de repente llega un elefante y se sienta delante de ella, la hormiga muy cabreada se levanta y se sienta delante del elefante se gira y le dice:
¡A QUE JODE!
¡A QUE JODE!
martes, 16 de febrero de 2010
los ladrones
Esto son dos hombres que entran a una finca a robar y huyen con su botin en sus respectivos sacos, en eso de que un policia les ve y les para coge al primero y le dice a ver que llevas en el saco el otro lo abre y esta lleno de aceitunas asi que el policia le dice:
-ahora te las vas a meter una a una por el culo para que aprendas
el hombre hace caso y cada vez que se mete una se empieza a reir como un condenado y el policia le pregunta:
-de que te ries?
y el ladron respnde
-es que mi compañero a robado piñas.
-ahora te las vas a meter una a una por el culo para que aprendas
el hombre hace caso y cada vez que se mete una se empieza a reir como un condenado y el policia le pregunta:
-de que te ries?
y el ladron respnde
-es que mi compañero a robado piñas.
el canario y la pintura
Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
-Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco?
-No... es que no me gusta su color.
-Pero no ve que lo va a matar?
-Que va, hombre!
-Pues yo le digo que si. Nos apostamos 100 euros?
-Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 100 euros al dependiente.
-Que, lo mato al pintarlo?
-Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula.
-Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco?
-No... es que no me gusta su color.
-Pero no ve que lo va a matar?
-Que va, hombre!
-Pues yo le digo que si. Nos apostamos 100 euros?
-Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 100 euros al dependiente.
-Que, lo mato al pintarlo?
-Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula.
el pelirrojo
Se abre el telón y sale un pelirojo con una mujer, se cierra el telon se vuelve a abrir el telón y sale el pelirojo, la mujer y dos pelirojitos, se cierra el telon, se vuelve a abrir el telón y sale el pelirojo, la mujer y seis pelirojitos.
¿Como se llama la obra?
El cañón del Colorado
antes y despues del matrimonio
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba
lunes, 15 de febrero de 2010
repita
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Pues hijo cada vez que te digan pita, tu les dices puta. Al día siguiente el maestro le dice: A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó PUTA y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA
el mas inteligente del planeta
Esto es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Messi, el papa, george bush, el rey de España y un niño. Solo hay 4 paracaidas. Messi dice: el barça me necesita, porque marco muchos goles... y se tira. El rey dice: soy la maxima autoridad de España me necesitan... y se tira. Bush dice: soy el mas inteligente del planeta, todos me necesitan, quieren que les enseñe...y se tira. Solo hay un paracaidas y el papa dice: anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
y dice el niño:
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!
y dice el niño:
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!
la madre subio al cielo
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Joder cómo rebota tu vieja!
¡Joder cómo rebota tu vieja!
Manolo va a la farmacia
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
la torre de pizza
¿Porque la Torre de Pisa está inclinada?
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
¿como vamos?
Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
¿escuchaste cariño?
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
los carrefour
Esto son dos carrefour que van volando y le dice uno al otro ¿porque volamos? y le responde el otro porque somos supermecados
en busca del óvulo
Esto son dos espermatozoides y le dice uno al otro joer macho cuanto falta para el ovulo y le dice el otro pos un monton porque todavia vamos por la traquea
miércoles, 10 de febrero de 2010
Pepito
Le dice la profesora a pepito:-Haber pepito dime algo de el quijote Esto que el compañero de al lado empieza a chivarle:en un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...-Pues como no te acuerdes rapido me suspenden cabron.
El borracho
Un borrachito leyó que la bebida era mala para la salud, y luego de mucho pensarlo tomo una decision: dejar la lectura.
Quién lo dijo?
-Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
las gallinas
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo
Como en los viejos tiempos
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años. La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice : ¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
La gorda
Un niño estaba llorando.-¿Por qué lloras?-Porque se cayó esta señora gorda.-¿Y te duele que se haya caido?-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
San pedro y el accidente de autobus
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra?- Solo rezar y rezar.- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra?- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.- Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice:- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
El ciempies
¿que le dice un ciempies a una ciempies?
_valla par de piernas, valla par de pierna,valla par de piernas, valla par de piernas...
_valla par de piernas, valla par de pierna,valla par de piernas, valla par de piernas...
el pollito
esto es un hombre que va a un aeropuerto con un pollito en la mano y al intentar pasar a el avion un guardia le dice "lo sentimos señor pero no puede pasar un animal al avion " a lo que el hombre le responde "no pasa nada yo me lo guardo en el bolsillo y no hay problema" , "pero señor es que no se puede" entonces el hombre muy cabezota se esconde en un rincon se abre la bragueta de los pantalones y esconde al pollito dentro una vez en el avion le toca sentarse con una monja, el hombre se queda dormido pero tiene un problema al esconder al pollito se le olvido subirse la bragueta lo que el pollito aprovecho para asomar la cabeza la monja al verlo se queda blanca y empieza a empujar al hombre por el hombro, el hombre se despierta y le pregunta "sucede algo señora" a lo que la monja le responde "señor se le a roto un huevo".
lunes, 8 de febrero de 2010
comentario del autor
esto es solo un aperitivo de la cantidad de chistes que e llegado a escuchar la gran mayoria son escuchados en mi grupo de Judo o por amigos y yo e decidido reunirlos todos para que la gente pueda ver la cantidad de tonterias que podemos decir espero que os guste y gracias por vuestro tiempo
el murcielago
Esto era una familia de murcielagos: "el murcielago papa , el mucielago hijo mayor, el murcielago hijo mediano y el murcielago hijo pequeño".
Un dia el murcielago papa decidio organizar un concurso para ver cual de sus hijos era el más habil
asi que les propuso un reto un concurso en el que tendrian que ver cual de ellos tardaba menos en conseguir sangre.
El primero en intentarlo fue el hijo mayor este salio disparado por la ventana en busca de sangre a los 60 segundos regresa y su padre le dice bastante bien hijo solo 60 segundos sera dificil de superar ¿de donde es esa sangre? mira papa a traves esa ventana ves aquel buey de alli , pues la sangre es de el.
le llega el turno al hijo mediano sale disparado por la ventana y regresa a los 40 segundos, y le dice el padre muy bien hijo menos que tu hermano mayor ¿de donde es la sagre?, y le contesta el hijo mira papa a traves de la ventana ¿ves aquella mujer? pues la sangre es de ella dice con orgullo.
Le llega el turno al hijo pequeño que sale disparado por la ventana y regresa a los 15 segundos cubierto de sangre y le dice su padre impresionante hijo mucho menos que tus hermanos ¿de donde es la sagre hijo? y le contesta el hijo mira papa a traves de esa ventana ¿ves aquel muro de alli papa? si hijo si lo veo , pues yo no lo vi papa yo no lo vi
Un dia el murcielago papa decidio organizar un concurso para ver cual de sus hijos era el más habil
asi que les propuso un reto un concurso en el que tendrian que ver cual de ellos tardaba menos en conseguir sangre.
El primero en intentarlo fue el hijo mayor este salio disparado por la ventana en busca de sangre a los 60 segundos regresa y su padre le dice bastante bien hijo solo 60 segundos sera dificil de superar ¿de donde es esa sangre? mira papa a traves esa ventana ves aquel buey de alli , pues la sangre es de el.
le llega el turno al hijo mediano sale disparado por la ventana y regresa a los 40 segundos, y le dice el padre muy bien hijo menos que tu hermano mayor ¿de donde es la sagre?, y le contesta el hijo mira papa a traves de la ventana ¿ves aquella mujer? pues la sangre es de ella dice con orgullo.
Le llega el turno al hijo pequeño que sale disparado por la ventana y regresa a los 15 segundos cubierto de sangre y le dice su padre impresionante hijo mucho menos que tus hermanos ¿de donde es la sagre hijo? y le contesta el hijo mira papa a traves de esa ventana ¿ves aquel muro de alli papa? si hijo si lo veo , pues yo no lo vi papa yo no lo vi
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